Tem dias que a gente acorda com sede de esclarecer coisas. Hoje é um dia desses!
Mas infelizmente nem sempre o mundo está na mesma sintonia que você e muito menos disposto a esclarecer as coisas com você, não é?! Hoje também é um dia desses...
Será que estou me descobrindo diferente? Impaciente? Intolerante? Amargurada? Carente? Ciumenta e possessiva? Chata? Má companhia? Mal humorada? Pouco flexível? Burra? Cega? Surda? Cabeça dura?
Perguntas estranhas para uma pessoa que sempre prezou pelo bom humor e pelo sorriso. Pela alegria encontrada mesmo nas coisas mais banais...
Sinto-me diferente... ausente do que era antes. Antes de que? Não sei. Não sei de que ponto partiu td isso. Só sei que não quero mais ficar aqui, estagnada na mesmice de todos os dias. Todos os dias em que me sinto pouco valorizada no trabalho, pouco compreendida, pouco cuidada pelas pessoas que amo, sem direito a um pequena parcela de consideração.
CONSIDERAÇÃO! Palavra essa que tem para cada um peso e significado completamente diferentes. Ando me sentindo mal com a pouca consideração das pessoas. Ou será que eu é que não to enxergando a consideração das pessoas por mim? Que peso tem o que eu recebo e que peso tem aquilo que eu espero receber? Acho que a balança anda desequilibrada e eu não to conseguindo ajustar isso...
Nunca gostei de vitimizar ninguem e muito menos a mim. Nunca achei que os meus problemas fossem os maiores ou os piores. Mas pq hj me sinto assim? Tao vítima de tudo o que acontece ao meu redor? Por que sei usar as palavras certas para ajudar as pessoas e não sei ajudar a mim mesma?
Não quero implicar com o namorado da minha mãe. Mas implico!
Não quero brigar com a minha mãe. Mas brigo!
Não quero gostar de quem não devo. Mas eu gosto! E sinto uma falta...
Não quero me sentir tão carente. Mas me sinto!
Não quero ter preguiça de estudar. Mas tenho!
Não quero me aborrecer com o trânsito. Mas me aborreço!
Não quero acordar atrasada todos os dias. Mas acordo!
Não quero ser ríspida com as pessoas. Mas nem sempre consigo evitar...
Que tristeza que me dá me surpreender comigo mesma. Concluir que já não me conheço mais me pega pelo pé! Fico sem chão, sem rumo, sem razão! Viajo na minha imaginação e no filme que insiste em passar e repassar na minha cabeça!
Uma coisa não mudou: não tenho medo de perguntar o que fazer. Sendo assim... O quê que eu faço?????
